但凡是想要跟前任重归于好的，你首先就要做到不害怕失去。做不到这一点，你的挽回进度永远都是0。

为什么？

因为如果你满脑子都是“害怕跟前任再也没有机会了”，“怕他再也不理我了”，这时候你所做的一切挽回动作，都会传递出一股浓浓的目的性。

曾经再恋爱脑的前任，现在分了手，人家肯定变得更加理智清醒了，他能从你的言行举止中感受到：你是为了复合才跟他道歉的。

你是想为过去自己的错误进行甩锅，所以才会缠着他解释个没完。哪怕他的猜测是错的，他也会固执的认为你就是不怀好意。

那这时候我们就很难让前任感觉到：你做这一切都是为了他好。只会让他觉得：你还是之前那个自私的样子，连分了手都没有一点承担责任的意识，还是各种给自己找理由。

这时候你就会发现，不管你说的话再怎么漂亮，摆出的诚意有多大，他都能无视你，甚至用一句话就能点燃你的情绪燃点。

为什么？

因为他感受到你非他不可的态度了，他知道你除了他没有别的更好的选择了，所以他站在高维度往下俯视你的时候，就很难被你触动，这时候你的挽回动作大多都是无效的。

而当你不再害怕失去他，不再死缠着过去那段感情不放，这时候你整个人都是自然舒展的，坦然的，这个状态下再去回看你们的过往。

那些感动，不舍呀，爱意呀，仍然会存在，但是你这时候再去做一些动作的时候，纯粹就是发自内心的出于爱，出于对过去那份感情的遗憾而去做的。

你整个人传递出的感觉是稳定的，大大方方的，就是“你不再是我的执念了，我虽然仍然爱你，但不会像以前那样处处逼迫你。

爱一个人就要让他活得舒适快乐，所以如果你觉得脱离这段关系才是你想要的，那么这份自由我可以给，我接受分手的事实，我也不怕分手。

因为我笃定：经历了这份感情之后的我成长了，我可以以一个成年人的成熟姿态去重新看待爱情。

所以哪怕我还没有放下，我也愿意为了自己做一份最后的努力。但我只是为了你好，为了这段关系能得到长久的发展，不会再像以前那样陷入执念了”。

当你把这个态度表明出来之后，之前被你逼的到处躲的前任，在初期的怀疑之后也会开始重新审视这个新的你。

当你做到言行一致，不靠嘴说，而是用具体的行动向前任验证这份事实之后，他才会被你身上那种美好的感觉所触动，才会知道你现在的心是诚的。

一个知错就改，愿意懂他，愿意为了关系的美好未来而不懈努力的人。有哪个前任愿意轻易放过呢？

毕竟跟新欢相比，新欢自身也有一定的风险性，谁能保证他跟新欢走到一起之后，就不会重走跟你的老路呢？

所以当你掌握了不怕失去的核心心法，你才能在任何一段关系中如鱼得水。

所以挽回成不成功，跟我们内心是否害怕失去，真的有很大关系。

情绪的内在稳定性是我们每个人毕生的课题，但问题是，很多人自己是有着强烈分离焦虑的，甚至是有一些童年创伤的。

比如说，如果你在童年没有得到一个好的，让你被滋养过、爱过，觉得是安全的关系，那么你内心就不会有那种安全感。

这个时候你其实是很脆弱的，内心带着这种黑洞跟恐惧的状态。

那么你进入到一段亲密关系中，哪怕是一段不好的，或者说你觉得不合适的关系，但只要对方曾经有一些善意。

有一些对你的感情，你也很容易飞蛾扑火，哪怕知道不该继续沉浸下去，你也无法挣脱。

因为那是在你人生里面难得的美好和温暖，但这些不是真正的爱情，这只能说明：

这些美好跟温暖在你人生中太少太少了，你太匮乏了，所以抓到一份善意就当成了救命稻草。

这时候你可能需要来疗愈一下自己，你可能需要朋友，需要一些兴趣爱好，需要一些同路的人，需要一些能够理解你的伙伴关系，也未必就是情感关系。

所以当你有更多的资源来疗愈自己的时候，你再客观的去看待感情，你就能更加游刃有余的去处理，也不会再出现患得患失的状态了。